Sebentar lagi Lebaran, nih. Tentunya pengampunan dan permintaan maaf akan tercurah di hari nan fitri ini, ya. Dalam hari Idulfitri, semua orang berusaha memaafkan dan memulai lagi dari nol.

Soal maaf-memaafkan ini, banyak orang mempercayai kalau memaafkan artinya sudah melupakan secara tuntas dan simsalabim langsung bisa sembuh dari trauma. Kalau masih trauma, maka orang langsung ngejudge kalau orang tadi mendendam dan berdosa.

Dipikir-pikir, ngenes banget kalau ada trauma, ya. Sudah kena dibully, disuruh memaafkan, sudah memaafkan disuruh melupakan, sudah melupakan, eh, masih disuruh siap dibully lagi.

Gimana sih 😅

Apa memang harus begitu?

Beberapa waktu lalu, saya melihat sebuah VT dari Jiemi Ardian, seorang psikiater dan praktisi psikologi. Dalam VT-nya, beliau memaparkan tentang memaafkan dan trauma.

 

Tentang Memaafkan dan Trauma

Menurut dr. Jiemi Ardian, memaafkan memang kelihatannya indah, ini adalah konsep tentang melepaskan rasa sakit, tidak terus menuntut pembalasan atau penghakiman. Memaafkan adalah melepaskan rasa sakit pada diri kita, bukan orang itu.

Trauma sendiri adalah bagaimana tubuh kita bereaksi terhadap sebuah kejadian di masa lalu dan reaksi tersebut bertujuan untuk menyelamatkan diri kita di masa kini.

Dr. Jiemi mengungkapkan, bisa saja kita tidak merasakan rasa sakit atas amarah dan dendam, tapi, tubuh kita tetap menyimpan reaksi untuk mencegah hal serupa terjadi di diri kita. Reaksi ini bisa dengan menyerang, melarikan diri, atau beku/freezing. Tak jarang, walau sudah memaafkan, traumanya masih ada. Akhirnya, muncullah tuduhan-tuduhan “Kamu tuh nggak benar-benar maafin!”

Nah, ini perlu diingat: seseorang bisa saja memaafkan, bahkan melupakan, tapi trauma atau respons tubuh tentang peristiwa masa lalu itu masih ada. Jadi, kalau mengutip Philia Fate, kesembuhan dari trauma itu adalah proses yang panjang.

 

Memaafkan Juga Ada Sisi Negatifnya?

Menurut Amanda Ann Gregory, LCPC dari situs psychologytoday, ada beberapa unsur negatif yang bisa menghambat kesembuhan trauma.

Memaafkan menihilkan kerugian dan kesalahan pelaku juga tidak menjamin keamanan korban.

Kita kerap diharuskan memaafkan pelaku bahkan siap menerima perlakuan yang sama tidak masalah apapun kondisi dan dampaknya bagi kita. Ketika kita mencari dukungan sosial, kita hanya diberitahu “Itu sudah bertahun-tahun yang lalu, lupakan saja,” dan “Kamu seharusnya tidak merasakan perasaan marah. Move on lah!” Pesan-pesan ini menunjukkan kurangnya penerimaan dan bahkan empati dari pihak yang mengatakannya.

Kekerasan yang sering diabaikan:

Kekerasan Verbal juga bisa membunuh orang

Pesan-pesan seperti ini bisa membuat kita merasa seolah-olah persepsi, emosi, dan pengalaman buruk kita tidaklah sah, salah, atau salah arah. Saran berikutnya bisa jadi mengatakan kalau rasa sakit dan kemarahan itu tidak lebih penting dari kemampuan memaafkan pelaku.

Padahal, penerimaan adalah unsur penting untuk menjamin dan menjaga keselamatan bagi penyintas trauma. Rasa aman dan keselamatan diperlukan untuk memulihkan dan memproses trauma. Kegagalan atau penolakan untuk menerima dan mengakui pengalaman hidup para penyintas trauma menciptakan lingkungan dan hubungan yang merusak kemampuan untuk pulih atau benar-benar "move on".

 

Memaafkan Fokusnya pada Pelaku, Bukan Korban

Biasanya, memaafkan difokuskan pada memperbaiki hubungan yang dimiliki penyintas dengan pelakunya. Padahal, pemulihan trauma harus berfokus pada hubungan korban/penyintas dengan dirinya sendiri.

Perawatan trauma difokuskan pada kebutuhan individual dan proses internal penyintas. Kalaupun memang penyintas punya hubungan tertentu yang harus ditangani, penanganannya haruslah dari kebutuhan dan hajat hidup penyintas.

Nggak menghakimi, sih. Tapi, yakin sanggup hidup melayani orang kayak gini?

Toxic People

Beberapa penyintas mungkin mendapat manfaat dari memaafkan pelaku, tetapi yang lain mungkin tidak memperoleh manfaat seperti itu, atau mungkin sebenarnya merasa perlu untuk menahan pengampunan - dan kedua sikap tersebut perlu diterima dengan respek dan empati.

Sikap sesuai moral biasanya akan menjadi kontra-terapi karena cenderung memusatkan pada pelaku dengan mengorbankan korban. Tak jarang, perlakuan ini menyiratkan korbanlah yang bertanggung jawab, bahkan kegagalan memperpanjang masa mengampuni adalah salah, hingga mengalihkan perhatian dan kesalahan dari pelaku dan perbuatan pelaku yang menyebabkan trauma ke korban yang seharusnya memaafkan dan sembuh secara instan.

 

Memaafkan Mendukung Sikap Diam

Saat penyintas ditekan untuk memaafkan, penyintas mungkin merasa seolah-olah tidak perlu atau tidak seharusnya terus membagikan atau mengeksplorasi narasi kita. Ini ternyata menghambat kemampuan  untuk memproses dan memulihkan. Selain itu, sikap-memaafkan seperti ini dapat menghambat kemampuan atau kemauan korban untuk melaporkan pelaku, karena mencari pertanggungjawaban yudisial, pembenaran, atau hukuman sering dianggap bertentangan dengan “esensi” sikap-memaafkan.

 

Memaafkan adalah Menghindari Pemulihan

Memaafkan biasanya menjadi jalan pintas yang tidak selalu merupakan hal baik. Perawatan trauma secara emosional, dan terkadang secara fisik, biasanya menyakitkan. Untuk menghindari rasa sakit akibat trauma, orang mungkin memaksakan diri untuk memaafkan pelaku dengan harapan dampak trauma akan hilang. Namun, kelegaan yang dialami biasanya bersifat sementara, kalaupun ada. Seperti yang ditulis Rosenna Bakari, “Mencoba menghentikan rasa sakit dengan memaafkan adalah seperti memasukkan sekotak campuran kue ke dalam oven dan berharap mendapatkan kue. Itu tidak berhasil, dan kamu bisa membakar rumahmu.” Singkatnya, kita harus mencampur semua bahan sebelum mencoba membuat kue, dan pemulihan trauma melibatkan banyak bahan yang menyakitkan seperti pengalaman kesedihan yang mendalam, kemarahan, rasa malu, ketakutan, dan sensasi tubuh yang tidak nyaman.

 

Apakah Memaafkan Artinya Siap Dibully Lagi?

Saat kita memaafkan, hal itu membuat kita terbuka dan rentan lagi. Namun memaafkan seseorang tidak berarti siap dibully lagi oleh pelaku - atau orang lain. Kita bisa memaafkan tetapi kita tidak membiarkan orang itu terus menyakiti kita. John Townsend menyebut ini "persembunyian yang membantu." Dia mengatakan kita perlu "menetapkan batasan yang tepat pada orang yang tidak bertanggung jawab atau keegoisan orang lain ... bersembunyi bisa menjadi hal yang paling peduli dan bertanggung jawab untuk dilakukan dalam banyak situasi". Dia menggambarkan persembunyian sebagai: "Menetapkan batasan verbal dan fisik yang mungkin melibatkan mengatakan tidak atau secara wilayah meninggalkan kamar atau rumah dan meminta bantuan". (Sumber: “Hiding From Love” – John Townsend – Nav Press – Diterbitkan 1991 – halaman 143)

Kita perlu membangun batasan sehat yang membiarkan yang baik masuk dan mencegah yang buruk keluar. Ini mungkin berarti menjauhkan pelaku – dan orang tidak sehat lainnya dari hidup. Jika pelaku adalah anggota keluarga dekat, kita mungkin memerlukan bantuan dan dukungan dalam hal ini. Ini terutama jika keluarga tidak mempercayai kita.

 

Konfrontasi dan Rekonsiliasi

Jika teman-teman berpikir untuk mengonfrontasi pelaku, sebaiknya pikirkan dengan hati-hati tentang bagaimana kalian akan mengatasi dampak setelahnya. Konfrontasi jarang mengarah pada pengakuan atas bullying tersebut. Hampir semua pelaku menyangkal melakukan bullying. Konfrontasi hanya boleh dilakukan dengan sangat hati-hati dan banyak dukungan dari luar untuk sebelum dan sesudah konfrontasi.

Baca juga:

Mengenali KDRT pada Perempuan 

Ada perbedaan besar antara memaafkan seseorang dan rekonsiliasi dengan mereka. Satu-satunya kesempatan nyata untuk memulihkan hubungan dengan pelaku kekerasan adalah jika mereka benar-benar menunjukkan tanda-tanda berubah dan bertanggung jawab.

 

Ciri-ciri rekonsiliasi bisa dilakukan:

1. Pelaku mengakui telah terjadi peristiwa bullying.
2. Pelaku menerima tanggung jawab atas bullying yang dilakukan.
3. Pelaku menunjukkan penyesalan dan mengakui kerugian yang terjadi.
4. Pelaku mau mencari bantuan profesional
5. Pelaku mau bertanggung jawab kepada badan profesional – misalnya: Pekerja Sosial atau Petugas Pengawas.

 

Wah, ternyata walaupun memaafkan adalah konsep yang sangat indah dan memang ada yang mendapat manfaat dari memaafkan ini, memaafkan bukanlah komponen satu-satunya dalam penyembuhan trauma, ya.

Semoga artikel ini bermanfaat hingga kita tidak menghakimi orang lain maupun diri sendiri karena belum sembuh dari trauma. Yang sedang trauma, semoga lekas sembuh 💓

Referensi:

https://www.intothelight.org.uk/core-issues-abuse-forgiveness/

https://www.psychologytoday.com/us/blog/simplifying-complex-trauma/202202/why-forgiveness-isn-t-required-in-trauma-recovery